日本人のサルサグループって・・・

　　日本人のサルサグループがあるって、ここ、New Yorkに来るまで知らなかった私であります・・・。

　　サルサに魅了され、サルサを年がら年中聞き始めて 、ラテン系の人種のお友達と遊ぶことが多くなり、たびたびダンスできたらな・・・という状況が増え、サルサクラブなどにいき始めるようになり、サルサのダンスレッスンなどにも趣味程度ですが通うようになりました。

　　そこで逢う人逢う人に私が日本人であることを知ったらきかれたのが、この日本人のサルサグループ　

　オルケスタ・デ・ラ・ルス　

　おはずかしながら、彼らのことを知らなかったわたし、早速　ゲットし、きいてみました。

　はじめは日本人の歌うサルサ・・・？どんな感じか興味本意なところが大きかったわたしですが・・・　うん、悪くない！！　というかいい

　テンポはそんなに速くなくて、しっかりとした口調で歌っているので、ききやすい

　私はピアノをサルサのリズムで、スペイン語と日本語で歌っているのを聞いたときは感動した　こんな曲、今まで聞いたことないぞー

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ベスト・オブ・オルケスタ・デ・ラ・ルス アーティスト：オルケスタ・デ・ラ・ルス

買ったきっかけ：
　New Yorkで生活する中で、サルサと出会いそして、サルサという音楽にはまりました。いろいろなお友達からサルサのおんがくについて教わりました。その中でも、私が日本人であるということをわかると、皆が口をそろえてきいてくるのが、このオルケスタ・デ・ラ・ルスのこと。多くのラテンの方々から、彼らはいいよ！と勧められ、購入しました。

感想：
　　日本人が歌っているということもあり、とても、親近感があって、聞きやすいと思います。スパニッシュの人にきかせると、いつも「これ、本当に日本人が歌ってるの？上手だね」と感動しています。

おすすめポイント：
　　張りのある明るい声と、曲調で元気づけられます。日本の曲「わたしはピアノ」をサルサのリズムにのせて、スペイン語と日本語で、歌ったものがあり、それなんかは、サルサを聴きなれていない人でもとてもすんなり耳に入ってきます。

サルサとの出会い

　私の好きな音楽、それはラテンの音楽全般です。

　そこまで詳しく詳しく追求しているわけでもありませんが、ただただひたすら好きな曲に出会ったら聴く。とシンプルなものでございます。

　そんなわたしが、サルサの音色に魅了されてしまったのは、４年くらい前になるでしょうか・・・？　とある人の家でご飯をいただいていた時、何気なくかかっていたCDが気になりました。それがサルサなんだか何なのだか当時はまったく分かりませんでした。　何気なく聴いているうちに、あのトロピカルな音色と、軽快なパーカッションの音がとても気に入ってしまいました。そして、それがサルサであることを教えられました。あまりに気に入った私に、その人がそのCD　をわたしにくださいました。

　そのCDは　

　♪:;;;:♪:;;;:♪GILBERTO　SANTA　ROSAの　De cara al viento♪:;;;:♪:;;;:♪

　という　でした

　その当時、まったくスペイン語の分からない私ではありましたが、意味のわからないまま、何度も何度も聴きました。そのときはたしか冬で寒かったので、トロピカルなサウンドのサルサは、んっ？？？といった感じかもしれませんが、彼の音楽は、というかこのCDの中の曲たちは、トロピカルなサウンドを出しながらも、切ない感じなんかがメロディーにでている曲とかもあってまたわたしにとっては、今思えば冬に聞いたのも効果があったのではないかとおもいます。

　どの曲も聴きやすく、あまりサルサを聴いたことがなくてもすんなり耳に入ってくる曲ばかりです。

　ちなみに、その中でもわたしの好きな曲は、のMal Herido　と　のEn la palma de mi manoです。

              ♪:;;;:♪:;;;:♪:;;;:♪:;;;:♪:;;;:♪:;;;:♪:;;;:♪:;;;:♪:;;;:♪:;;;:

De Cara al Viento

買ったきっかけ：
実際は人からすすめられて、いただきました。

感想：
とても、耳になじみ易い感じで聴きやすいと思います。

おすすめポイント：
感想とかぶりますが、親しみやすい曲調の曲ばかりです。スペイン語が比較的ききとりやすく、スペイン語の勉強にもなりました。

De Cara al Viento アーティスト：Gilberto Santa Rosa

リラックマに癒される

先日、日本からNew Yorkに観光で訪れた、名古屋で同じ職場で働いていた、ようこさんから、お土産をいただいた。

Papiへのお土産、妙にわたしが癒されて、きにいっている。

　　　それは・・・

　

このリラックマ！！（くったり気持ちいいぬいぐるみ）

なんとも気持ちいい手触り！　かわいい

Papiはなんとも、このかわいいくまさんのお鼻にか・か・かみついていた・・・・

た、たのむ・・・　やめてくれ

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　リラックマ　冬バージョン　かわいい

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足元に二匹のリラックマ！かわいい！

安い！！！ Queens Wood Side の BAKERY OUTLET

　ご近所にある、ベーカリーにいきました。

　Queens Blvd　沿いの７２ｓｔ　あたり（はっきりと覚えていない・・・　）にある、その名も、「ベーカリー　アウトレット」　

　パンが安い　ベーグルが安い（ベーグルは特に早い時間に売り切れていることが多い）　ケーキが安い　お菓子が安い　

　私の行く限りのスーパーのなかでは、１番に安いと思います。

本日は、コーヒー　のつまみにこちらを＄２．００で購入　このシリーズ、いろんな品揃えがあります。もし３箱買うと、３箱＄５．００

　車があれば、駐車場はあるし、クイーンズ・ブルーバード沿いだし便利だと思います。逆に、駅から少し歩くので、車じゃないと少し不便かも・・・

　パーティーなんかで甘いものやスナックなどいっぱい欲しい時は、にやさしく、節約に役立つとおもいますよ。　わたしのお気に入りのお店の一つです

なんだかんだいったって・・・

　　英語嫌いがしばしば爆発してしまう私であるが、なんだかんだいいながら、このつたない私の英語力で、ここまでなんとかやってきたわけで・・・

　こちらに来てから、

　　学校の手続きなど（こんなものは誰でもやってる）

　　生まれてはじめての妊娠・出産は、Queensのご近所の病院におせわになった。  もちろん日本語を話せるスタッフなんていない。妊娠中から出産までに、たった一人、日本人で妊娠中だった今ではいいママ友となった、みさきちゃんにであった。　後にも先にも日本人を見たのはその時だけであった。

　　出産後、息子の出生届の出生日を間違えられた・・・。   訂正の手続きで、息子をとりあげてくださった医師に書いてもらわなければならない書類があるにもかかわらず、その病院がその医師との連絡が取れないということで、何度も病院に通わされ、結局つかまらずじまいではあったがどうにか出生届の出生日の日にち変更できた。　この時も１００％むこうの間違いではあるにもかかわらず、１度も謝罪の言葉は聞けなかった。　ましては口調も強気である。

　　グリーンカード申請での弁護士とのやりとり。　とにかく英語に自信のないわたしは、日本人の弁護士に依頼することにしたのだが・・・結局その頼んだ弁護士がいい加減で、まったく頼りにならなかったため、違う弁護士に変更する。　３１１（ホットライン）とやらに電話して事情を説明し、アメリカ人の弁護士の事務所を紹介してもらう。　そのしっかりした弁護士事務所のおかげで、４ヶ月ぐらいで取得できた。値段もいい加減な日本人の事務所の半額程度であった。

　アップアップでなんとかなってきた。　夫は結局助けてくれているつもりではあろうが、（実際１５％位は助かっているかな？）　実際現場で対処するのはすべて私である。　夫は仕事のため、結局付いて来てはもらえない・・・。　

　という感じで、ヒーヒーいいながらやってきた。

　これから先、今度は子供が学校に行くことになる・・・そうすると、わたしはまた学校のことなどで英語が必要になってくる・・・。　

　不安はいっぱいである。　今までのことなんて、ほんの小さなことにすぎないのか・・・？

　　思いをスムースに伝えられないもどかしさに加え、公的な場などでのスタッフの横柄な態度に、気の小さい？？日本人の私はオドオドしながら話すという、いやーなシチュエーションが繰り広げられる。

　　場所によって違うが、横柄でどうでもいい態度のスタッフが多いのも事実。日本のようにほとんどの人が親切丁寧だったらな・・・　ここに住んでると、鍛えられるきがするし、かなり気が強くなっていく人も多いのではないだろうか・・・？そうでないとやっていけないから・・・　　

　　英語がおっくうで仕方ない・・・　どうしたら克服できるのか・・・？　先が不安で仕方ない・・・。

　でも、どうにかなるんだろうな、これがまた。

アメリカ人と結婚したものの・・・英語の壁は厚かった・・・

　アメリカで暮らしていると、英語を聞くことも話すことも窮屈で仕方なく感じることは無いだろうか・・・？

　以前はあんなに憧れていた英語。　綺麗な発音の英語を聞く事も楽しく、　自分の意味不明な英語が通じることの喜び　をいちいち感じる時期があったことを懐かしく思う。

　そんな英語への憧れも２年、３年後には消えうせてしまい、６年・７年後にはその英語を話すことすらウザくなる時期が定期的に訪れてくるわたしである。

　アメリカに住まわせていただいている以上、英語を話さなくてはならないことは分かっているが、なかなかしんどいものがある。

　夫はアメリカ人で英語がコミュニケーションの手段である。

　「旦那さんがアメリカ人だったら、英語を使うから英語の勉強になっていいね！」　と何人かに言われたことがある。

　そうでもない・・・　（私の場合）

　私の場合は逆のような気がする。それをうまいこと、利用し、英語を伸ばす方法もあるだろう・・・　が・・・　私の場合残念ながらはこうである・・・。

　以前は、学校や職場でいろんな人やたくさんの友達たちと毎日いろんな会話をする機会も多かった。そのため、英語を話す時は文章の構成や単語・発音などに気をつけ、考えて話していた。

　それに対し、今では専業主婦、ほとんど家で子育ての毎日。外に出るのもおっくうで、多少なりとも外に出ることに対し、恐怖感がないとはいえない。まして、夫以外との英語での会話のチャンスもほとんどないため、他人と話す時は緊張する。それがまた英語を話す時すんなり口から出てこない原因の一つでもある。

　夫と話す時は文法・発音など、まったく気にしない。とにかく通じればいいや。という会話である。

　前置詞など省いたり、基本的なグラマーがほとんどできてない状態で、し・し・しかもバリバリのジャパニーズ・アクセントである。　

　　それで通じているからおそろしい・・・。

　最近、私の英語の力が落ちてきていることを心配に思った夫に「何を言っているかはわかるが、いろいろな単語が抜けていて文章になっていないことが多い。」　と指摘を受ける・・

　ガーン　ショックは大きい。　

　ちなみに、リスニングは、夫の言っていることはわかるが、めんどくさいことになると聞き流し、分からない単語や、聞き取りにくかったりした言葉があっても分かった振りであいづちをうっておく・・・。　といった感じである。

　カレッジでの学生生活・社会を離れて、１年半くらい経つだろうか・・・

　アメリカに住んで英語に囲まれた生活をしながらどんどんと落ちていく（もともとそんなに喋れるほうではないが・・・）英語の力・・・　まったくなさけないものである。

　だけど、今はここで住む以上英語を話さなければならないというプレッシャーから英語嫌いが始まった気がする。　なんでも他から強いられず自分から興味を持ち遊び感覚で学んだものは飲み込みもはやく、学びも多い。

　私には今は英語に関してはそれも無理なきがする。英語を好きになれない・・・　

　英語の壁は厚く、これからも続くであろう。先が思いやられる・・・。

ベタ子さん病気？

  今日も寒いNew York・・・。

　寒さはベタさんたちの大敵です。　日の光を浴びれるようにといつもは窓際にみんなを置いているのですが、窓の立て付けが悪いのか、隙間風が入ってくるため、窓際は温度が低く、その為かベタさんたちの元気がなくなる気がします。

　寒いまま時間が経つと、きれいなヒレの色がくすんでくるきがします。

　温度のせいなのか気のせいなのか・・・。水換えが少し遅れると、ヒレの色が変わって苦しそうにさえ見えます。

　そのため、最近は別室の玄関先に、日の光は当たらないのですが、非難させることにしました。それからは、寒さによるトラブルのようなものはみられなくなりましたが・・・

　最近、ベタ子さん（たった１匹の♀ベタ）が病気にかかったみたいです。

　ひれの先にフワフワした綿のようなものがつくようになりました。水換えはしているのですが・・・。

　 ♀ベタのベタ子さん

　早速ネットで調べたところ、どうやら綿カビ病と呼ばれるもののようです。

　この数日、水換えして水の中に塩を入れて殺菌対策しているのですが・・・　良くもならず、悪くもならず・・・といった感じです。　少しこの対策を続けてみとうと思っていますが・・・

　食欲と動きの機敏さは変わっていないので、このまま綿のようなものがなくなってくれるといいのですが・・・。

　♀ベタさんは♂より体が弱いのでしょうか・・・？トラブルが多いような気がします。　

　はじめは癒しのつもりで購入したベタさんたちですが、

　彼らの命はすべて他の誰か次第　なんですよね・・・。　その誰かと言うのはわたし・・・。　　

　彼らには音を出して私に空腹や、水換えの要求などを訴えることすらできない・・・。そう思うと切なくなってきます。

　最近それをしばしば思い、彼らの命を預かっている責任をきちんと果たさなければと痛感しています。　

かわいい家族の仲間のベタさんたち

　去年９月にひょんなことからベタフィッシュを飼っています。

　きっかけは、魚って泳いでいるところをみると癒されるな・・・とおもったことから。デリなどに、向きを変えるのがやっとなくらいの小さな小さなプラスチックのいれものにいれられたベタさんたち・・・　みるたびにかわいそうだな・・・と思っていました。　たまに、ただのビニール袋の中に入れて口を固く縛ってレジの横などに置いてある（というか投げてある）ことも・・・　なんてかわいそうなんだ・・・

　決闘魚なために、一匹ずつしか飼えないため、何個もプラスチックに入れられ積み重ねられて売られています

　助けるつもりと、癒してもらうつもり　で、購入しました。

ベタさん１号

　ベタは、他の熱帯魚と違って飼育がとても簡単で、酸素の機械やフィルターなどいらないので、飼育はシンプルに週１回ペースの水換えとえさやりのみ

　　が　、　が　・・・　現在４匹います。

　昔はペットの世話は３日坊主で、なんにもきちんと世話をすることのできない私でしたが、今は息子の世話と、ベタさんたちの世話をどうにか毎日しています。

　週一回水変えをして、えさをやるのですが、最近えさをあげるとき、分かるみたいで寄ってくる子もいます

　♀１・♂３います。１匹でしか飼えないけど、混浴させたかったので、♀同士なら大丈夫だろうと言う情報を見たので、♀を探してユニオンスクエアのPETCOに行き、♀を発見し、２匹購入し、混浴させてみましたが、　翌日、１匹ヒレがボロボロになっていたのできっともう片方にアタックされたんだろうと思い、すぐに別々に入れて飼う事にしました。基本的には決闘魚なので、♀も攻撃的な性格のものがいるらしい。

　ここのPETOCOはいろいろな種類のBETTAが♂♀たくさんいてびっくりしました。値段は比較的高いけど、（＄８．００前後、種類によって違う、♀は安め）きれいでかわった色のものが揃っていました。

　クイーンズのうちのご近所では普通の♂しか見たことないです。（しかも＄２～２．５）

　２匹の♀のうちの１匹は２ヶ月くらいで天国に行ってしまいました・・・

　 ♂３匹

　ひれがゆらゆら動いて、泳いでいる姿を見ると癒されます　

これはいいぞ！！ お茶石鹸

　前回日本に帰国した時、親友のなっちゃんが、優れものを紹介してくれた。

　それは、　お茶石鹸　！！　

　つかってみなさい、と家に数個置いていってくれた。

　私と母は、使用開始する。　わたしはひどい乾燥肌で大体のものは、洗顔後、肌がつっぱる。特に使い始めのころはつっぱりがひどい・・・。

　が・・・、　このお茶石鹸は一味違う　

　洗いあがりは　しっとりスベスベ　で、毛穴の奥までスッキリきれいになって、しかも肌は潤いがあるんです　　この茶石鹸は、お茶の成分である「カテキン」のパワーに秘密があるみたいですね。

　カテキンには肌の老化防止の抗酸化パーワーや、汗や皮脂、細菌や雑菌を吸着する力がスバ抜けてあるんですって！！

　なっちゃんの美肌の秘密はここにあったんだね！と納得

普通に使って１ヵ月半から２ヶ月もちました。シンプルで簡単なのでめんどくさがりの私のぴったりです。

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ルーズモンキー ＜ほし＞

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　インターネットで買えちゃうから、海外に住んでいても日本の家族や友達のちょっとした協力で簡単に入手できちゃいます　本当に便利な世の中になりましたね

　はまっている、ルーズモンキーパンツ　Papiにはかせました

　これは、生地もあつくて、とてもあたたかい　通信販売での購入になりますが、商品の使用時の外気温のメドが親切に書かれてあったり、季節ごとに分類されてあったりと、さすが日本サービスは細やかです。

おしりの部分がまたかわいい！！ 足元がクシュクシュなので、スニーカーのところで止まり、大きめサイズ購入し丈が長めでもOKです！

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パリスヒルトン、ゴールデングローブ賞アフターパーティー進入

  2009年１月１２日、ゴールデングローブ賞、のアフターパーティーに

　招待されていない　パリスヒルトンさん　が、忍び込んでいた　らしい・・・。

　そして、トイレ　の中に、１５分間隠れていた　らしいです

　パーティー主催者の　ケビンさんは、　キレました

　「誰が招待していない彼女を会場に入れたのか？はやく退場させろ」　と　どなったらしいです。

　ヒルトンさん、赤ら顔　でトイレからでてきたそうです。

　ブラットピット夫妻や、トムクルーズ夫妻などの大物セレブたちの前での出来事

　自分もこの大スターと同じ位置の人間と思われての行動でしょうか

　まさか自分がそんな扱いをされるとは思っていなかったのでしょう・・・　かわいそうなお人です。　こんなことでまたご自分の価値を下げて欲しくないものだと思いました。

柚子茶パワーで風邪をやっつけろ！

　New Yorkは毎日相変わらず寒い日が続いています。

　このところ、どうやら風邪を引いたみたいです。

　アメリカ人の人たちは、風邪を引いたと言うとまず勧めるのは、ハニージンジャー＋レモンtea　チキンヌードルスープ（チャイニーズの）　オレンジジュースではないでしょうか？？　（ちなみにメキシカンはテキーラのショット）　これはあくまでもわたくしの経験からの話です。

　そのアドバイスはありがたく今後参考にさせてもらうとして・・・

　先日、親友のじゅんこさんにあいました。　じゅんこさんとは１９９７年にここ　New Yorkで合ってから１０年以上のお付き合い。いつもお世話になっている。

　そのじゅんこさんに紹介していただいたのが、柚子茶　

早速ご近所のコリアンスーパーで購入。１Kg　＄７．９９　悪くない値段でしょ

　柚子茶の効能とは・・・昔から風邪の特効薬して重宝されてきました。疲労回復の効能や消化促進・胃腸保護の効果もあります。
特にゆずの皮には、果汁と比較してその４倍ものビタミンＣが含まれています。
そして、このビタミンＣにはコラーゲンを生成する働きがあり、柑橘類の中でも飛び抜けて優れています。

　美容と健康にとってもいいお茶みたいです。韓国人の女性に良く飲まれているみたいです。

　私とじゅんこさんは帰宅後さっそく飲んでみました。うまいかなり、お口に合いました。スライスした柚子が蜂蜜で煮込んであって柚子がマーマレードのような感じになっています。

　私はこれにレモンとおろしたジンジャーをミックスして飲んでいます。

　これが効いたのか、咳がやわらいできました。

  柚子茶もいろいろなメーカーがありますね。国産から韓国産まで。   

　ちなみに、韓国の女性にかなりの人気みたいです。

　New Yorkの韓国デリには、だいたい置いてあるみたいですが、オンラインでもたくさんの種類があるんですね！           

　　　　  　  　　

　　　　　　　　　　　

　　　　　 　　　　　　

え・・・？ おかあさん、大丈夫？

　けさ、実家の母に電話した
　昨年父が亡くなってから、一人になった母がきになり、だいたい毎週週末に電話をかけている私。

　 私　「もしもしー」
　 母　「もしもし」
　 私　「元気？」
　 母　「どうしたん？」　（どうしたのかなんて、いつも週末電話してるのに・・・）
　 私　「どうしたんって・・・元気かと思って電話した・・・大丈夫？」
　 母  「大丈夫よ、なんで？？トイレにおったけーね。ちょっと風邪気味じゃけー薬さっき飲んだ」
　 私　「ほんまー・・・大丈夫？」（あ、だからいつもと声が少し違うんだ・・・おばの声としゃべり方に良く似ている）
　 母　「大丈夫よ、なんかあったん？」
　 私　「いいや、なんもないよ、なんで？？」

　  こんな感じで、５分弱会話が続いた・・・・・

　私はなにかが違う　　と思いながら、話していたが、それが母の姉なのではないかと疑い始める。
　もしかして、母が病気になって、叔母が母の看病をしに家に来ており、海外に住む私に心配をかけまいと、母になりすまして私と会話している・・・　と思い始めた。

　私は、　「おかあさん、おかあさん、おかあさん？？？？？？」
　と何回も呼んでみた。
　母は母で、「何かあったんじゃないの？」 と何度も聞いてくる。

　私の想像はどんどんふくらみ、母にきっと何かあったからとぼけてか何かで、そうやってきいてくるんだ・・・。と思い込む。

　母　「え？？　誰？　あんた誰？？」
　
　だれって・・・？
　おかあさん、どうしたんだろうか・・・？
　昨年の父の死と、近所の母を悩ませているおじさんの嫌がらせのために疲労がたまり、おかしくなってしまったんだろうか・・・？
　自分の中で、想像は悪いほうへ、悪いほうへ・・・

　しきりに誰かと聞いてくる母。　


　　母　「電話番号違うんじゃないんかね？」

　え・・・まさか・・・・・・・・・そこではじめてそうかもしれないと気づくわたし・・・。

  電話番号を伝えてみる。

　「あー、ひとつ番号が違うねぇ～」

　　　　　　　　　　

　オー　マイ　ガーーーーーーーーー　（心の叫び）

　　「すみません・・・番号間違えたみたいです・・・」
　　「そうじゃろ～　私もなんかおかしいと思ったんよ、今日、昼間にあったのにどうしたんかな？と思ったんだけど、なんか声も似ちょったしね、話の筋もおかしいとは思いながら、なんとなくかみ合うけぇね・・・。」
　
　　「はははははーーー（笑）」　２人
　
　　私　　　　　「お風邪引かれているんですよね、お大事にしてくださいね」
　　おばちゃん　「うん、ありがとう、おかあさんのこと心配してくれてありがとね～！！おやすみ」
　私　　　　　「おやすみなさい」

　会話は１０分とはいかなかったが、それに近いぐらい続いたと思う。
　
　不思議なことに、私と分かるキーワードをこの日に限って一言も言わなかったみたいだ。
　たとえば、　「おはよう」と私が言えば、日本は夜なので、おかしいと思うだろう。おかあさん？と言った後に、たいがいなら自分の名前を言うのになぜかこの時は言わなかったみたいだ・・・。いろいろな偶然が重なってのできごとだった。

　母にその後電話してこのことを話すと大笑いしていた。
　オレオレ詐欺とかあるから、おかしいと思ったとき誰？？？ってこわくなったんじゃない？
といっていた。

　ドキッとしたけれど、いい人で、最後は心が少しあたたまったきがする。
　こんなとき、悪い想像が膨らんでしまうのは海外で親と離れて暮らしていてなかなか顔を見ることができないからだろうか・・・？　国内であまり逢えないのならいざとなった時にでもすぐに飛んでいけるが、地球の裏側に住んでいるとそんなわけにもいかず・・・。

　母にはいつまでもげんきでいてほしいものだ。
　






　

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贈り物の中のこぼれ話。

　さてさて、先日なっちゃんからの贈り物を無事に入手できて安心したわたしたち。

　その彼女からの贈り物の中には封筒　が・・・

　　中を見てみる・・・

　あら、これって私のことだわ・・・

　内容は、

　＜父とごろ寝がしたい＞

　河郷＠往診ハラショーです。

　往診は暑く、いやな季節ですね。

　今日は、白血病の末期の往診依頼があり、早速往診しました。

　家で家族が看取りたいのでしょう。

　バルンをつけて普通の布団に寝ています。

　意識レベルも低く、どうみても４・５日も難しい感じ。

　私　「ベッドの方が、本人・家族も楽では？」

　娘　「父と子供とごろ寝がしたいんです」

　そばに、あかちゃんがすやすやと寝ていました。

　そんな理由があれば、何も言えませんでした。

　ちょっと、いい話かなとおもいました。 

　といったものだった。　こちらの先生に、往診を受け入れて頂いたおかげで、父を家につれて帰ることができた。

　なにに掲載されたのか、詳しいことは知らない。

　その時のことをはっきりと覚えている。確かにいろいろケアをする上でも、父の呼吸状態も悪かったし、上半身を少し起こしたほうが呼吸のためにもいいし、それが床ではなかなか難しいため、ベッドのほうが楽にできることは分かっていたが、体を動かすと激痛が走ることと、いつものように畳の上でのみんなのザコ寝の時間がすごく暖かい時間に感じていた。

　父一人ベッドの上に行ってしまったらまた一人孤立してしまう気がした。

　畳の上にいつものようにゴロンとし、そのまわりをPapiが這い回り、ときどき父の上を這おうとしたりと、むちゃくちゃかもしれないが、わたしは、そのほうが数倍もいいと思っていた。

　意識レベルはムラがあり低下していたが、２４時間一緒にいたわたしたちには、確実にその表情の変化や、たまに発する言葉などで、本人はしっかりいろんなことが認識できていたとわたし達は思う。

　父が亡くなる前の日に、父の寝ている横で、母がPapiを抱っこし、童謡の替え歌を歌って踊ったのをわたしとなっちゃんも笑いながら楽しんだのをよく覚えている。　その時の父の、苦しくて顔がカチカチにこわばっている中に笑顔が見えた。

　なんだか、またいろいろ思い出しちゃったな・・・

なっちゃんからの送りもの、無事うけとりました。

　先日、日本のなっちゃんと話した。　話によると、荷物　を２～３週間前に送ってくれたらしいが、まだ私の手元に届いていなかった。　不在届けもなし・・・。

　なっちゃんが、日本の郵便局　に問い合わせてくれたところ、アメリカ国内には郵送されているので、日本の郵便局のかんかつではもうないらしい・・・

　わたしは、アメリカのこういったサービス関係は日本と違っていい加減なことが多く、働いている人たちの責任感の薄さにびっくりする経験がよくある。日本ではありえない　とムカついてしまうことも・・・。　だからあまり信用していないために、荷物のことは心配であった

　なっちゃんが、アイテムナンバーをくれて、わたしはそれを持って郵便局　へ

　送ってくれてから１ヶ月は経っていると思うので、期待は半分であったが・・・

　あったー　あったのだ

　責任感の強い国、日本であれば当たり前のことかもしれないが、荷物があってものすごくびっくりして、うれしかった

　さてさて、箱の中身は・・・

　その一　；　ふりかけ、パスタソース、コラーゲンのおかし、私の好きなシールなどなど。

　その二　：　たくあん大好きのわたしをよくご存知で！　Papiの食料　コブクロさんとやらの（聞いたことないから楽しみ）　あやかさんの（前回日本に帰ったときチラリとTVショーで採り上げられていたのを見てきになっていた）　宇多田ひかるさんの

　その三　：　そしてこれがいつものお約束のもの。　それは地元のチラシ！！　これをなっちゃんからの荷物にはいつも入れてもらうのがお約束！！　地元、電気屋の「Deo Deo]　「YAMADAでんき」　のチラシで、今どんな新しいテクノロジーが日本には出ているのかチェック！（アメリカは日本よりかなり遅れている・・・と思うがどうだろうか・・・？）　「ユニクロ」　「百斤ショップ」　「ドラッグストアー」　そしてなんといってもここ、マイブームの「ファッションセンターしまむら」のチラシはかなりのお約束である。

　雑誌や本よりも私はこのチラシを好み、熟読していることをなっちゃんは分かっているのである！　さすがである。

　もうひとつおもしろいものが、今回の荷物には入っていた。長くなったので、これは次回に紹介することにしよう。

母を残してNew Yorkへ

　葬式が終わって、２日目の７月１５日、わたしは、疲れ果て寂しい思いをしている母を残し、PapiとNew Yorkへ帰ってきた。

　本音は母のことが心配で、もっと日本にいたかった。でも、New Yorkに家族を持った今、これが日本に居れた、最長の期間だった。　

　New York では、Amorcitoが一人、首を長くして待っていたから。

　今では、母のことが前よりも、もっともっと心配な毎日である。

　時々海外に暮らすことを選んだ私が軽率だったか・・・？もしこちらで結婚せずに日本に帰っていたら・・・などという考えてもしょうがないことが頭をよぎることがある。

　親になってはじめて分かる、親のありがたさというものが、やっと理解できてきた。人間は本当に一人では生きていけないんだということが分かり、自分も両親に育ててもらったということをまだPapiを生んでそんなに経っていないが、ひしひしと実感し、親への感謝の気持ちが出てきていた矢先にこんなことになってしまって、本当に残念だ。

　でも、最後の最後だったが、父との距離が少し縮んだような気がする。

　いつも気が合わないことが多い二人で、長時間一緒にいると喧嘩になることが多く、優しい言葉もろくにかけられないでいたが、父に愛されていたことは良く分かっていた。

　父が逝く数日前に、苦しんでいるところを見ているとき、

　「お父さん、今まで育ててくれてありがとうね」　ということができた。その時父は深くうなずいて、「お母さんのことよろしく頼むよ」　と私にいった。

　いつも照れくさくて冷たく当たっていた私が、ありがとうの言葉をかけることができて本当によかった。

　母のことは心配だが、New Yorkで家族を持ち、こちらで生きていくと決めたのは自分だし、自分の選んだ道に後悔することなく、今できることを精一杯やりながら生きて行きたいと思う。

　 　実家で眠るPapi。当時９ヶ月。

　彼は、じじのことをもう忘れてしまっただろうか・・・？でも、これから先、この時の写真やビデオを見せながら、じじにおもいっきり愛されていたと言うことを伝えていこうと思う。

父のいきたかった所へ

　 母の疲れは、最高のところまできていたが、今度は、葬式の段取りだ・・・。

　母は、体と、精神的な疲れと戦いながら、事務的作業をこなさなくてはならなかった。　友引が重なったと言うこともあり、葬式は７月１３日に行った。

　たくさんの人たちが最期に父の顔をみにきてくださった。

　わたしはまだ、父が死んでしまったということが受け入れられていなかった。葬式中、不思議な感じがして、誰かまったく知らない人の葬式にいる気分でいたり、突然父の死を認識し、おいおい泣いたり、そうかと思えばまた他人事のような感覚でボーッとしたりと・・・

　火葬された父を見たときは、「父が燃えた」　という気持ちはしなかった。「あれはもう父ではない」　とおもった。　となりで母は、骨になった父を見て、泣き出した。

　「お母さん、あれはもうお父さんじゃないよ、お父さんと思ったらだめいね。」　というと　

　「うん、そうよね・・・」　と悲しそうにいっていた。

　あれは父であって、父ではなかった。

　父は、まだ元気な頃、友人に「わしがもし死んだら、骨を宮島に撒いてくれんかね。」といっていたらしい。

　わたしと、父の友人と、なっちゃんは、骨をほんの少しのかけら、持ち帰った。

　父は、競艇ファンで、宮島競艇場がだいすきだった。やっさんこと、横山　やすしさんも、宮島競艇が好きで宮島に散骨されたときいたことがある。　今頃、父は宮島でやっさんと好きだった酒でも交わしながらのんびりやっていることをねがう。

　わたしは、父の骨のかけらを、父が今年、２００９年に来る予定を立てていた、New Yorkへもちかえってきた。

　数年前にNew Yorkへ来て、New Yorkがかなりきにいっていた。

　「来年は、孫の顔を見に、New Yorkへいくんじゃ～」　とまわりのみんなにはなしていたらしい。逢う人逢う人に父がそういっていたことを知らされた。

　なかなかスポットが決まらないが、もう少ししてあたたかくなったら、ひとかけら　「自由の女神」　のみえる所にでも連れて行ってあげようと思う。

　 Brooklyn Bridgeを歩くわたしたち親子のうしろすがた。両親がNew Yorkに尋ねてきたとき。

お別れの時がやってきた・・・自宅でみんなで過ごした４日間

　　父が帰ってきてからと、病院の時も含めて、たくさんのお友達や同僚の人たちが、お見舞いにきてくれた。　みんな本当に心配してくれており、かわりはてた父の姿を見て、たくさんの人が涙を流していた。

　それでもみんなが、「がんばって元気にならんにゃいけんよ」　と父に声をかけてくださっていた。　父は最後まで、意識はしっかりしていたので、すべて分かっており、たまにうなずこうとするしぐさも見えた。

　痛み・呼吸困難の苦しみ・痒み・恐怖、をしっかり感じてしまうので、痛み止めのモルヒネで意識がもうろうとしてしまっていた方が本人的には楽になれるのではないだろうか・・・とおもった。　

　その反面、来て下さるお友達たちの声がしっかり理解でき、最後にみんなに逢えた喜びと、そして何よりも、その時誰よりも逢いたくて逢いたくて心待ちにしていた愛する孫が常に隣にいることを、ちゃんと認識できていた。

　点滴による大量の補液がなくなったためパンパンに浮腫んでいた体から水が引いた。

　体から、水が引いたのと、家での滞在による精神的な安心感のためか、嚥下が困難になり、ステロイドの内服ができなくなってしまった以降も心配していた究極にひどくなる呼吸困難の発作もなくなった。

　家での父、母、なっちゃん、Papi,　私の５人の数日間は、父の苦しむ姿をみていると、かわいそうで涙が止まらなかったこともあったけど、とてもあたたかな時間だったと思う。

　父の変わり果てた姿を常に目の前にし、家でゆったり生活することで、その状況を受け止める心の余裕が少しだけ私も母もできてきたのではないだろうか・・・？

　父は７月１１日（４日目）の朝、１１時３６分、息を引き取った。

　闘病中の苦しさと、死と直面する恐怖は、はかりしれないものであった。

　死ぬほど苦しいってどんなに苦しいんだろう・・・。

　死に対する恐怖は元気な今でも持っているが、自分がもうすぐ死んでしまうと確信した時の恐怖にはどこまでたちむかっていけるのだろう・・・　でも避けて通ることはできないものである。　　と父の姿を見ながら自分に置き換え考えた。

　人間は生まれたからにはいつかは死が来る。それは避けては通れない。

　どういうかたちで、その死を迎えるようになるかは分からないが、いくら、辛いかたちであったとしても、それは通っていかなければならない道である。

　ということを父の死を通して改めて学んだし、自分の死に対する考え方がしっかりしてきたきがする。

　父の死後の顔は、苦しみで眉間にしわをよせ、こわばっていた顔から、穏やかないつもの微笑み顔になっていた。とうぶんそんな顔は見れていなかったので、少しほっとした。

　父の死はとても悲しかったけど、反面、苦しみから解放されて、今頃安らかに天国で過ごしているだろうとほっとする面もあり、複雑な気持ちであった。

孫が抱けて本当によかった

看護師３人での在宅ターミナルケア

　父は、家に帰ってきた。

　呼吸の管理が、一番の不安だった。呼吸困難に対しては、点滴でステロイドを投与していたが、家に帰ってくるにあたり、点滴は抜ぬいており、経口投与となったので、嚥下困難となった父が、薬をきちんと飲めるか心配だった。

　しかし、病院では、　夜になると、呼吸困難が急速にひどくなって、まったく眠れなかった父だったが、家に帰ってきたその日、舌根沈下による呼吸時のイビキ様の音は立てながらも、父はよく眠っていた。

　母も、父の付き添いで、病院に泊り込みが続いており、夜になると状態の悪くなる父を一人で不安になりながら看ていたこともあり、家にみんなで帰ってきて安心したのだろう。　父の横に布団を敷き、すぐに眠ってしまっていた。

　父、母、わたし、Papiの４人で、横並びになり、眠った。なっちゃんは、父の最期を一緒に看取る覚悟で、家に泊まりこみで私たちを支えてくれた。

　母、なっちゃん共に看護師、私は元看護師ということで、看護師３人での父の２４時間体制看病が始まった。

　初めてのことだったので、いつでも医者とコンタクトの取れる病院とは違い、どうなることかと緊張しなかったことはないが、父も含め、家族でゆっくりとした時間が過ごせたのがすごく良かったと思う。

　時間ごとの、検温、点滴、輸血、毎日の採血などなどの業務による看護師さんたちの訪室、そのたびに父は気を使っていたし、ボロボロになって採血の難しい血管に何度も針を刺されることもなくなった。

　在宅ターミナルケアとは、治る見込みのない疾患を持つ患者の最期をその人らしく、よりよく生きれるように自宅でケアすることである。

　とはいうものの、いざその状況になるとオドオドしてしまうものだ。

　私と母は、在宅訪問してくださる医者と看護師さんが家にこられたときに、置いていかれた薄っぺらい冊子に目を通した。

　その冊子には在宅ターミナルケアをされた人たちの体験談が何件か載せてあったりした。

　はっきりとは覚えていないが、家で最期を迎える患者にとって、いつもの何気ない家での音、たとえば、戸が閉まる音・家族の話し声・水道の水の流れる音・近所の人の話し声、などが、患者に安心感や、安らぎをみたいなものをあたえる。と記してあった。

　わたしは目を閉じて耳を澄まして家での日常に発せられる音を聞いてみた。扉の閉まる音は各家でそれぞれ違うし、すべて家の中で発せられる音というものは、その家だけの特有な音であることに気づいた。あと、家では長年父が世話をして飼っている金魚の水槽があり、その酸素がブクブクなる音が、ずーっと聞こえていた。　たしかに、この元気に過ごしていた時に何気なく聞いていた音というものは、死を目の前にした不安な患者の心を和らげてくれる効果が非常にありそうだと思った。

　父は、広島カープの大ファンだったので、テレビでカープの試合をボリュームを少し大きめにしてかけた。その試合は非常に面白いもので、たしか１対８くらいでカープが負けていたのが、試合の最期に一気に逆転勝ちしたゲームだった。父はこの時期、ほとんど言葉を発することはなく、うなずくのが精一杯で、一生懸命呼吸をしている表情であったが、この時わたしが

　「お父さん、カープ逆転勝ちしたね」と言ったら、苦笑いしていた様にみえた。

　自己満足かもしれないが、つれて帰ってきて本当に良かったと思った。

父を自宅につれて帰る決意。自宅で看取ることに。

　７月７日七夕の夜、「父の様子がかなり悪化している」

　と付き添っていた母から４：３０am頃電話があった。私となっちゃんは、父の友人に車で急いで病院につれていってもらった。

　呼吸状態はかなり悪化していたが意識はしっかりしていた。呼吸困難のため、なかなか言葉を発するのが困難であったが、

　「家に帰りたい」　と繰り返し言っていた。

　自由に動かない体を必死に起こそうとして、ベッドから起き上がろうとしていた。　この時、父のためにしてあげられることを悟った。痛みや苦しみの緩和は、医者に処方してもらう薬のみで、私たちができることは残念ながらなかったが、

　「家につれて帰ることならできる。　そしてそれは父が今一番必要としていることなのではないだろうか・・・」

　と思った。この時の医者からの話しでは、父の病気は

　骨髄異型性症候群から白血病にすでに移行しており、全身状態的には、今死んでしまってもおかしくない。　ということだった。

　「つれて帰るなら、意識のはっきりしている今しかない。」と思った。

　つれて帰るには、点滴などの補液や、毎日していた輸血もすべてストップしなければならない。そのことが命を縮めることになるのかもしれない・・・というのが母が決断できなかった大きな原因であったとおもう。

　母は、「私には決められないから、あなたが決めてちょうだい。」とわたしに言った。　

　わたしは、「病気の根本的な治療は不可能な状態なわけで、こんな苦しい状態で、少しの時間でも長く、苦しい思いをしながら病院で過ごしたいとは父は思っていない。」と父のいろんな発言を聞いていたうえで、確信していた。

　わたしは、母に、「家につれて帰ろう。」と迷わず伝えた。

　７月８日、主治医に父を家につれて帰りたいという希望を伝えた。

　とにかく痛みの緩和と、呼吸困難のできる限りの除去を主治医にお願いし、痛みと呼吸困難に対する薬を持ち帰れるようにしていただいた。主治医はとても私たちの状況を理解してくださっており、父の帰宅を許可してくださった。　早速その日に寝台車で、父を連れて帰った。

　「お父さん、うちだよ！うちについたよ～」

　父は、痛みと呼吸困難による苦痛のため硬く閉じていた目をゆっくり開けて、ゆっくり辺りを見回してから、大きく深呼吸した。

　「お～、もう着いたんかね」

　表情が一気にやわらぎ、又目を閉じた。

　１ヶ月前

日本滞在延期することに

　７月に入り、父の病気は悪かった状態からさらに急速に悪化。一人で起き上がることも困難になる。　

　わたしとPapiは、７月４日にNew Yorkに帰る予定であった。

　Amorcitoは　「わたしたちのいない生活がつらい、Papiの顔が早くみたい。早く帰ってきてくれと毎日電話で言ってくる。」

　父の状態を毎日泣きながら電話で説明し、様態は分かっており、心配はしているものの、「日本にもう少しいてもいいよ」の言葉は、彼の口からは聞けなかった・・・。　

　わたしは父の最期を見とどけるまで日本にいたいけれど、それをAmorcitoに伝えることがなかなかできなかった。それは、それを伝えたら、私の状況は理解するものの、きっとがっかりして怒ってしまうのではないかと、恐ろしかったかったからだ。

　父も母も、一人で後ろ髪を引かれながらアメリカに帰ったAmorcitoがわたしたちの帰りを心待ちにしていることを気にしていた。

でも、そんなこんな大事なことが変なところで気を使って言えない夫婦でいいのだろうか・・・？　

「父の最期を看取りたいから、日本にもう少しいたい」　

　誰もが理解できる大きな理由だと思う。にもかかわらず、自分はどうしてそれが自分の夫に言うことに勇気がいるのか・・・？と考えた。もし、このままアメリカに帰ってしまったら、これから先のAmorcitoとの関係は、こんなに大事なことも言えない様な、自分の言いたいことも言えない関係になってしまうのか・・・そんなのは困るし、このままアメリカに帰って最後を看取れなかった事を彼のせいにして生きていくことになるかもしれない。それに、何よりも母の支えになりたいと言う気持ちが大きかった。母は一人でがんばっていた、こんな苦しい時に母の隣にやっぱりいたい。

　ある日、看護師さんにあったとき、立ち話をした。

「帰国を延期しなかったらもうお父さんに逢えないんだよ、後悔するよ。帰国は延期しな。」

とはっきり言われ、自分ではそれは分かっていたことだけど、その言葉が後押ししてくれ、Amorcitoに言う決意をした。その言葉には、私たち家族を心配してくれている看護師さんの気持ちがとても込められているように感じた。　もし、わたしがこの看護師さんの立場だったら、このような言葉を患者の家族にかけていただろうか・・・？業務を淡々とこなすことに夢中で、そういった家族に対する精神的な面へのフォローのためになかなか他人のビジネスに足を踏み入れるような発言は避けていただろうと思う。

　その日、Amorcitoに電話で帰国延期を報告し、飛行機のチケットをもう一度取り直した。

　Amorcitoははじめ、がっかりして、

　「息子にも妻にも逢えず、自分がどれだけ一人でつらい日々を送っているかわかってくれ。　　でも、状況は理解したから大丈夫だ、しっかり看てあげなさい」　といってくれた。

　母と私は涙を流して帰国延期を喜んだ。

　翌日父に報告したら「ごめんな、ありがとう」といっていた。でもNew YorkのAmorcitoのことを大丈夫か・・・？と、かなりしていた。　自分が死にそうなくらい苦しい時でも、仕事のこと、私たちのこと、まずは他人の心配をしていた。

　このころの父は、心臓、腎臓の機能も低下し、補液や、毎日の輸血により体がパンパンにむくんで来ていた。呼吸もかなり困難になってきて、腰のあたりから、全身にかけての痛み（本人いわく、上半身と下半身がばらばらに砕け散りそうな痛み）は常にある状態だった。

　母は、仕事の休みをもらい、病院に泊り込みになった。わたしは、Papiとの病院への泊り込みは不可能なため、家から電車で片道１時間以上かけて病院に通った。なっちゃんはずっと私たち親子のそばで、子守・看病・精神的な支えなどと、いろいろ助けてくれ、心細いわたしを支えてくれた。

進行していく骨髄異型性症候群，看護師だった時のことを思い出した

　Amorcitoは３泊し、一人、New Yorkへ帰った。

　その後、父の病状が悪化・・・。　突然の４０度以上の熱発、それによる全身の悪寒と、倦怠感、全身の強い痛み、などの症状が日に日に増してきて、外泊できなくなった。

　父は、この病気が治るものではないことは知っていたけれど、また、落着いて家に帰るという気持ちは持っていた。

　毎日、Papiが病院に来るのを楽しみに待っていた。

　あるひ、ちょうど病院に母と行った時、父はベッドの上で一人で激しい痛みと戦っていた。わたしたちはびっくりして、看護師さんを呼んだ。父は我慢、我慢でなかなかいろいろと看護師さんに気がねをして頼めない性格のだった。（私の知らなかった一面）　

その時母が、父の背中のほうに立ち、背中をさすりながら、ぼろぼろと涙をこぼしていた、目の前で苦しむ父の姿と、それを哀れみ泣く母の姿を同時にみたときは、つらかったなぁ・・・

　母の疲労は、精神的な疲労と、看護師の仕事と、病院通い（病院は、広島にある）でかなりのものだった。でも、張り詰めた気持ちがあの過酷なスケジュールをこなしていたんだろう・・・。

　父の様態は日に日に悪化・・・。４０度近くの高熱とそれに伴う全心痛は、毎日になり、呼吸困難もでてきた。食事もとれなくなってきた。貧血も日に日にひどくなってきたため、輸血も毎日するようになった。

　ほんの二週間そこらで、立つことすら困難になり、トイレにも行けなくなった。

　個室に移動した。このころ、本人は自分の状態を悟っていた。痛みに対しモルヒネを使用しはじめ、ときどき意識がもうろうとしながら、

　「いつになったら判決がくだるんじゃろうか・・・」と私にきいてきた。

　「はやく、この苦しみから解放されたい・・・と」　体はどんどん病にむしばまれてはいるものの、頭の中はとてもしっかりしていたので、痛みや苦しみがしっかりと分かっていた。　それがまた、みているほうもつらかった。　

　そんななかでも、Papiが病院に来ると、笑顔で「Papi-!!」とよび、手を握って喜ぶ姿があった。

　私の家族は３人家族だが、わたしの高校からの親友、なっちゃんが私たち家族のそばについてくれ、ほぼ毎日助けてくれた。　子ずれでなかなかいろいろ大変な私をサポートしてくれたり、病に寝たきりになっている父にジョークをとばして笑わせたりと、付きっきりで助けてくれた。

　看護師の仕事をはなれて、何年にもなるが、患者の闘病・死には直面したことがあるわけだが、いざ父がこんなことになったとなると、まったく別の立場でこのシチュエーションに立ち向かうわけで・・・。看護師をしていたときは患者の家族の気持ちというものはなかなか深いところまで理解できていなかったことを改めて痛感した。

　これもなかなか微妙なもので、もしそのつど感情移入してしまうと、今度は業務に支障をきたすだろう・・・　仕事をしている時から、「人の死」というものに慣れてしまうのがすごくいやだったのを覚えている。

広島プチ観光３ 日本三景 宮島（厳島神社）

　Amorcito、Papiを連れ、宮島へ・・・

　 　この日は干潮で鳥居のふもとまで歩いていけ、多くの人が行っていました。残念ながらわれわれは、ストローラーがあったので行けませんでした。

  宮島といえば、鹿さん　カバンの中に手を突っ込んだ瞬間をみた鹿さんたちが、ワッと追っかけてきた　　ちょっとこわかった キティーグッズのお店。ゴールドのキティーがかわいすぎ　宮島は、海外からの観光客が多いので、外国人向けに日本らしい衣装だったり、和風小物を持ったキティーがたくさん。思わずお土産の衝動買いをしてしまった・・・。

お地蔵様グッズのお店。かわいい　とってもかわいいお地蔵様のデザインにいろいろな短歌が書いてある。シンプルな短歌で、元気をくれる。雑貨・食器・など、いろいろなものがある。値段もお手ごろ価格で、かわいくて、お土産には最高。お店の人もやさしくていい人でした。

   おめん屋さん

おみやげ物やさんに並べられた小さなものたち

五重塔

広島プチ観光２ 平和公園・原爆資料館・原爆ドーム

　Amorcitoの希望もあり、われわれは原爆ドームに行くことに。わたしは２０年以上ぶりに中に原爆資料館のなかに事になる。以前は１度だけ中に入ったことがある。それは、小学校５年生の時のバスの小旅行でだ。そのときのことははっきりとは覚えていないが、写真や蝋人形をみて、恐くなり、原爆とはこんなに恐ろしいものかと幼いながら思った覚えがある。

　それ以来、平和公園まではいくものの、資料館にはどうしても足を踏み入れることができなかった。しかし、今回はAmorcitoの、この悲劇について学びたいという希望と、わたしももう一度しっかり見てみたいという気持ちもあり、足を運んだ。

　いろいろな写真や、犠牲者の身につけていたものなど、みていると、本当につらい気持ちになる、しかもこの時苦しまされている父の病気が、この原爆に関係しているのかも知れないと思うと悲しい気持ちと悔しい気持ちと、なんとも言えない気持ちでいっぱいになる。

　終わりのほうに近ずくにつれ歩くテンポがドンドン早くなっていったように思う。Amorcitoは胸が一杯で、言葉が出ないと長い間沈黙だった・・・。

　ここでの写真はなんとなく取れなくて、この慰霊碑の写真のみ。

　原爆に命を奪われた方々には本当に天国で安らかにすごしていて欲しいものだ。父の名前もここにある犠牲者一覧のなかに刻まれるらしい・・・。

　いろいろな人がチャンスがあれば、ここに足を運んで、平和の大切さや、もう二度とこんなことがあってはならないということを再認識できればいいと思う、自分を含め、あまりこの事について日本人は、興味も持たなければ知識もないきがする。　かえって日本人以外のほうが詳しいように思うのはわたしだけだろうか・・・？　

　この悲劇を少しだけでも知ることで、平和の大切さについて改めて考えられるチャンスとなるのではないかとおもう。それって大事なことではないだろうか・・・

Amorcito・Papi 初めての日本 山口、広島プチ観光

　　父の様態は良くないながらも小康状態にあり私たちが帰国してから家で３泊できました。Amorcitoは仕事の休みが５日しか取れず、日本には３泊のみの滞在となりました。せっかく の初めての日本訪問なので、父の状態も落着いていたこともあり、観光しました。 父は行けませんでしたが・・・。

　もちろん錦帯橋は欠かせません相変わらず美しい眺めでした。春の桜の季節になると、土手一面桜が咲き乱れます。

　高校時代からの親友、なっちゃんにもジョインしてもらいました。 　Papiのお世話係りさんしてくれました

実家は山口県岩国市（旧；玖珂郡）周東町。実家の近くにある、山の中の大きな大きなレストラン、山賊へ、父も含むみんなでいきました。

父は、その時、久しぶりに、自分のオーダーした食べ物にたまたま付いてきたオチョコサイズのグラスに入ったワイン　を口にし、「涙が出るほどうれしい」と大喜びしていました。　この病気になってから大好きなお酒を、まったく飲めずにいたので、この日くらい・・・とみんなで「飲んでいいよ～」と勧めてあげたのです。　その時の父のうれしそうな笑顔がなんともおかしな顔で、忘れられません　

私はだいたい、いつも食べる、山賊ムスビ　（大きなおむすびの中に、梅・昆布・鮭が入っている）・山賊焼き（とりのモモに竹串がささって焼いてある）・一口うどんを食べました。岩国に車で行くことがあったら、ここでのお食事は絶対にお勧めです。以前、New Yorkのバイト先であったお客さんと、この山賊について話が盛り上がり、まさかNew Yorkで山賊の話をするなんておもわなかった・・・と笑ったことがあります。

広島（お好み村）で食べる広島風お好み焼き、やっぱりおいしいです。ソースはやっぱり広島生まれのおたふくソース。　具はポーク　と、そば玉入りでございます　なななんとうまい　　広島に行ったら、お好み村は欠かせませんね！

最高のロケーションで錦帯橋を満喫できますよ！

岩国国際観光ホテル 地域：岩国・周南・柳井 特色：日本一の名橋『錦帯橋』のそばに位置する旅館です。 楽天トラベルで詳細を確認する

子連れの長時間フライト、JALはよかった～！！

  　６月のはじめに、家族３人無事に日本帰国をしました。

　Papiは９ヶ月で、飛行機での１３～１４時間のフライトはとても不安でした。子連れの人はやはり、日本の航空会社が親切でいい。という情報をきき、今回の帰国は「JAL」を利用することにしました。

　このときのPapiは寝返りはすでにできる状態だったので、なかなかバッシネットに寝かせてもじっとしていなかったけれど、それでも数時間２～３時間はバッシネットで寝てくれました。日本行きのフライトは、昼間で、いつも覚醒している状態の時間なので、ほとんど覚醒しており、結構大変でした・・・　　思い通りにならないとき、大声で泣かれたときは　周りの人に迷惑かけました・・・　

　でも、JALのフライトアテンダントのかたがたは、あたたかく見守ってくださり、ご心配のお声までかけていただき、焦る気持ちをとてもやわらげていただきました。　それがまたとてもいい効果があったように思います。　長時間のフライト　のイライラ感と、子供の泣き声　とで不安とストレスがたまったら、母親の感覚がそのまま子供に伝わり子供の不安や不満をますます助長させる原因になると思います。まずは母親が落着いてドーンと構えていれることが必要だと思いました。　Papiはほとんど寝ることはなかったですが、フライトアテンダントのみなさんのおかげで、無事成田に昼過ぎにに着きました。

　実家は山口県ということで、ここから成田エクスプレス　新幹線（４～５時間）と乗り継ぎ、乗り継ぎ、実家に着いたのは夜１１時過ぎていました。（成田ー大阪　間の飛行機が満席であったため、新幹線でかえることにしました）　身軽であればまだしも、子連れでのこの旅は、Papiにも、われわれにも、かなり過酷なものでしたが、なんとかなるものですね！

　無事に、山口県の新岩国駅についたら、父と母が、新幹線の駅までいつものように迎えにきてくれていました。　父も、この日のために一生懸命体調を整え、外泊許可をもらい、はりきってきてくれました。顔色は貧血のため、あまりよくなかったものの、そんなに危ない病状なんて信じられない感じでした。

子供のおもちゃとしていただきました。おしりの部分についている丸いプラスチックのついた紐をひっぱると、ブルブル震えます。なんといっても、下の部分がレンズクリーナーになっておりますので、わたしはカメラにくっつけています！

「骨髄異型性症候群」なんでそんな病気に・・・？？？

　　父の病気を知らされて、飛んで山口帰りたいわたしでしたが、ヴィザの関係で、帰るに帰れず、イライラする日々が続きました。

　グリーンカードの申請をおねがいした日本人の弁護士の人が、なかなかスムースに申請を進めてくれないために、渡航許可の申請ができずに、２ヶ月弱経過していました。いつになったら帰れるのか？？　父に急変があったらどうしよう・・・と気が気ではない日々でした。

　はじめにお願いした日本人弁護士は結局まったく当てにならず、（最後は書類提出を放置されており、連絡もない状態）弁護士を変え、事はスムースに進み、２週間以内に書類提出、その後、緊急帰国許可を出す手続きを移民局へ行き申請しました。（渡航許可がでるまで、だいたい申請後数ヶ月かかるため）

　はじめに行った日本人の弁護士は、そういう手続きで許可が出るということもご存知なかったため、「数ヶ月待て」といわれていましたが・・・　弁護士さんでも物知りのところとそうでない所、いろいろあるんだなと思いました。ちなみに、あとで行ったアメリカ人の弁護士さんは手数料は前者の半分以下で、きちんと仕事してくれました。

　手続きの進まないことなどでAmorcitoとも本当によくあのころはイライラからけんかになりました。　が、そんなこんなで、弁護士さんの協力もあり、６月はじめに日本に帰国がきまりました。それまで、父は孫の顔を見るまでは・・・と今までになく体調管理に気を使っていたらしいです。

　第二次世界大戦で、広島に原爆が投下された時、当時２歳だった父は広島にいました。父はまだまだ小さかったので、そのときのことは覚えていませんでしたが、被爆手帳を持っていました。父がこんな難病　「骨髄異型性症候群」　にかかったことは被爆の関連も否定できないと主治医はおっしゃっていました。わたしもそう思えてなりません。

　今まで、あまり過去の戦争のことについてなど深く考えたこともなく、知識もまったくない私ですが、なんだか複雑な気持ちになりました。今の私はこのアメリカに、「住まわせてください」とお願いし、許可をいただいて身をおかせて頂いています。そのことについても、とても皮肉なものだな・・・　とおもいました。

海外で暮らす切なさ・・・昨年を振り返る。

　　　　　　　　　　　　　　　　山口県岩国市　錦帯橋　

　さて、２００９年もはじまり、１月２日となりました。

　日本は、お正月はもっともっと盛り上がる・・・。New Yorkではそうでもないもんだ・・・。テレビも街もとくにお正月特有の華やかさも目立ってない。日本のお正月番組やおせち料理、着物姿のお姉さんや、初詣がなつかしい・・・。

　　わたしの実家は山口県、実家の母は、今年は一人のお正月をむかえました。昨年までは、父と母２人だったのに・・・。

　　２００８年７月、もう約半年になるのか・・・父が白血病で他界しました。６５歳でした。２００８年の２月ごろ、突然の激しい倦怠感のため、病院に受診した所、ものすごい貧血がみられるため、緊急入院、精密検査。約１ヵ月後に、「骨髄異型性症候群」と診断されました。この病気は予後のよくない病気で、白血病に似た病気で、くすぶり型白血病とも言われているみたいです。

　　父との関係は、いつも長い間一緒にいるとすぐ喧嘩になってしまう、なかなか性格的に合わない感じですが、お互い心配しあう、あってもなかなか照れくさくて思ったことをお互い口に出せないといった感じの２人でした。

　　そんな父が病気になったとNew Yorkに、ある日突然母から電話がありました。母は、私が心配するからと話そうかどうか迷ったあげく、もしものことがあったら・・・と思い切って電話してきました。その時の父の状態は、いつ大出血などで何があってもおかしくない状態でしたが、輸血を定期的にしながら、外泊で家に帰ってきていました。

　　２００７年に私が出産して、孫の誕生を、誰よりも、誰よりも、大喜びして早く逢いたいと首を長くし楽しみにしていた矢先のニュースに、ただただ戸惑うばかりでした。

　　そのころの私は、学生ビザから、ちょうどグリーンカードに切り替えなければならないときで、弁護士を使って、グリーンカードを申請するところで、国外に出るに出られない状況にあったのです。これが数ヶ月違っていたら早くても学生ビザがあったし、遅くてもグリーンカードの申請後の許可がおりていただろうし、スムースに帰国できただろうと思います。

　　父は、孫にあうまでは・・・という思いがとても強かったみたいです。母は、一人父の闘病生活の支えを、つらいなが、一人で一生懸命がんばっていました。

　　このとき、海外で暮らすことを選んだ自分は、本当にこれでよかったんだろうか・・・？と疑問に思いました。疑問におもったところで、今の自分の手にした家族は、日本に帰っていたらなかった・・・と思うと、今まで「自分のしたことに後悔しなくていいように」と行動してきた私ですが、いろいろと考えました。

　答えは、すでにこの道を選んでしまったのだから、その今の自分をまずは受け入れ、今できることを後悔しないようにするようにしよう。と思いました。

　　こちらで暮らすと決めるまでに、「親の死」ということをまったく考えなかったことはありません。でもやっぱりそんなことは真剣に考えたくない・・・ありえない・・・と現実逃避していた自分がいました。でもこんなに急にその悲劇がくるなんてまったく予想もできなかったことです。海外で、家族を持ち、生活していくということは、独身で身軽にいつ何が日本であっても、いつでも帰国できる状態とはまったく違うことをこのとき強く認識しました。

P Diddyの計画とは・・・？

　新年明けましておめでてとうございます

お正月のNew York は。さむうございます。

今年も、おうちでのんびりと、タイムズスクエアーのNew Year's Ballをテレビで観覧し、年をこしました！！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それにちなんで、少しおもしろいお話をききました

ラップーのスター、P.Diddyさんが、今年のそのNew Year's Ballに、自分の顔と、ご自身のブランドのヴォッカの写真を、　＄１ミリオン　払って載せてくれないかとNew York Cityにおききになられたらしいですね！　答えはご存知の通り　NO　だったらしいですが、すごいことをおもいつくものだなと感心しました。　ちょっとだけ、彼の顔写真があのミラーボールに載っているところを想像してみてください！！　大物はお考えになられることがやっぱり大きいですね

　さて、２００９年も幕開けとなりました。今年は、みさきちゃん親子とうちのAmorcitoとPapiとカウントダウンしました。

　なかなか世の中大変なことになっていますが、２００９年、世界中のみんな一人ひとりに幸せが訪れますように